Vtipy o blondýnách, jen ty dobrý
Jde si blondýnka po hrázi okolo řeky, když uvidí rybáře, který má na hlavě dvě cihly. Dojde k němu a povídá: "Proč máte ty cihly na hlavě?" On odpoví: "Povím vám to, jen pokud se se mnou pomilujete." Blondýna si řekne, že není hloupá, a jde pryč. Hlodá jí to ale v hlavě, a tak se nakonec vrátí a souhlasí. Po milování je ještě více zvědavá a ptá se, proč má tedy rybář na hlavě ty cihly. Rybář odpoví: "No, víte, sedím tu od 6 hodin ráno a nemůžu chytit žádnou rybu. Ale na ty cihly jsem chytil už tři blondýnky."
Baví se dvě blondýny: "Když uhádneš, kolik laků na nehty doma mám, tak ti oba dva dám!" "Nevim."
Dobíhají dvě blondýnky vlak. První vyhrkne na průvodčího: "Prosím vás, dostanu se tímhle vlakem do Košic?" Průvodčí: "Ano." Druhá se zeptá: "A já?"
Víte, proč vyhodili blondýnu z továrny na výrobu m&m's? Protože vyhazovala všechny kusy s "W".
Jak se říká chytré blondýnce? Zlatý retrívr.
Slepec se svým psem vejde do baru, najde si volnou židli a objedná drink. Chvíli sedí a pak křikne: "Hej, barmane, chceš slyšet super vtip o blondýnách?" Bar okamžitě ztichne a žena vedle slepce promluví hlubokým drsným hlasem: "Než ten vtip řekneš, měl bys něco vědět. Barmanka je blondýna, vyhazovačka je blondýna, já jsem metr devadesát vysoká blondýna s černým páskem v karate, dáma vedle mě je blondýna a je to vzpěračka a dáma po tvé pravé straně je blondýna a profesionální zápasnice. Tak si to rozmysli – ještě chceš vyprávět ten vtip o blondýnách?" Slepec chvilku přemýšlí a pak říká: "Tak dobře, kašlu na to. Nechce se mi ten vtip pak pětkrát vysvětlovat."
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: "Tak co?" "Ále, nikde nic." "Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
Přijde v Praze blondýnka do banky u Prašné brány a nechá se zavést k úředníkovi ohledně půjčky. Cestuje prý obchodně do Ameriky a potřebuje si na dva týdny půjčit 10 000 Kč. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku. Blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW včetně dokladů. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla k němu veškeré doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku na půjčku. Generální ředitel banky a i všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá nový bavorák za dva a půl milionu jako záruku na půjčku 10 000 Kč. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval bavoráka v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, vrátí 10 000 Kč a k tomu 17,41 Kč jako úrok. Zaměstnanec jde a přiveze auto před banku. Mezitím se úředník ptá blondýny: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že vše tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme si vás prověřili a zjistili jsme, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 10 000 Kč?" Na to blondýna: "Kde jinde v Praze bych mohla zaparkovat na 14 dní auto za 17,41 Kč v centru Prahy a mít jistotu, že po návratu to auto tam budu mít a že bude nepoškozené a nevykradené?"
Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí: "Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!" "Určitě víckrát než ty, debile!"
Co uděláte, když po vás hodí blondýnka granát? V klidu vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.
Jede blondýnka s brunetkou výtahem a výtah se zasekne v mezipatře. Blondýnka propadne panice a začne přidušeným hlasem pokřikovat: "Pomoc, pomoc, pomoc!" Brunetka na ni otráveně pohlédne a řekne: "To nemůžeš takhle, to musíš křičet nahlas!" A blondýnka znovu spustí: "Nahlas, nahlas, nahlas!"
Letuška si neví rady s pasažérkou-blondýnkou, která má letenku do turistické třídy, ale přitom sedí v 1. třídě a nechce si přesednout, tvrdí, že se chce stát slavnou herečkou. "Nemohu přeci letět do Hollywoodu turistickou třídou." Letuška zajde za pilotem letadla, aby jí pomohl přesvědčit dotyčnou. Pilot předá řízení letadla a odejde za blondýnkou. Za chvíli se vrátí, blondýnka si přesedne do turistické třídy a letuška se ptá: "Jak jste to dokázal?" "Řekl jsem jí, že 1. třída do Hollywoodu neletí."
Dvě blondýnky sedí v kavárně, přijde číšník a ptá se, co si dají. Jedna říká: "Dvě kávy, prosím." Druhá říká: "To je dobrý nápad, i já si prosím dám dvě kávy."
Co odpoví blondýna, když jí profesor řekne, že má v hlavě vakuum? "Pch, lepší než nic!"
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas: "Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později." "A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?" "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka. Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
Potkají se dvě blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test, a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávali?"
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt dva plus jedna." Tak blondýna klepe, klepe a nic. Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?" "Ale, tady vidím inzerát ‚Prodám byt dva plus jedna‘, a tak klepu, klepu, a nikdo neotvírá." A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho: "Doufám, že je to moje!"
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: "Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě, ale on pořád nežere a nežere a nežere…" Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej."
Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést." "Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"
Závodů v plavání (styl prsa 100 m) se zúčastní bruneta, zrzka a blondýna. Po zaznění startovního hvizdu plavou všechny tři, seč můžou. První je v cíli takzvaně "o prsa" brunetka s časem 1 min 10 s, těsně za ní doplave zrzka s časem 1 min 11 s. A blondýna pořád plave a není ani v desetině trati. Do cíle dorazí zhruba za hodinu, vyleze z vody, vyhledá rozhodčího a žaluje: "To neplatí, já vyhrála, ty ostatní podváděly, pomáhaly si rukama!"
Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce. Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek." Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"
Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ni: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!" Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."
Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jak to, že váš pes nemá košík?" "My ale nejdeme nakupovat…" "Aha, tak promiňte."
Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?" Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě." "To není možný, a proč?" ptá se první. "No, přejeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka ‚30‘, tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili." "Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"
Jede blondýnka autem a zastaví ji silniční kontrola Policie ČR. Policista: "Dobrý den, paní řidičko, silniční kontrola, předložte prosím řidičský průkaz." Blondýnka: "Řidičský průkaz? A co to je? Jak by to mělo vypadat?" Policista: "No, měla by tam být vaše fotografie." Blondýnka hledá v kabelce a říká si: "Řidičák, řidičák, co to může být?" Narazí na zrcátko a zaraduje se: "To je určitě ono, tady je má fotografie, prosím, pane policisto." A předá zrcátko policistovi. Policista si "průkaz" prohlídne a říká: "Aha, vy jste od policie, tak jeďte!"
Blondýnkám se nelíbí, že se jim všichni smějí, že jsou hloupé. Uspořádají proto kongres blondýn, kde chtějí dokázat, že to tak není. Před porotu předstoupí první blondýnka. Pro začátek dostane lehkou otázku: "Kolik je 1 + 1?" Blondýnka přemýšlí a nakonec řekne: "Tři." A celé publikum blondýnek začne skandovat: "Dejte jí ještě šanci, dejte jí ještě šanci!" Porota se tedy slituje a dá blondýnce ještě jednu šanci, aby příklad vypočítala správně. Blondýnka opět dlouho přemýšlí a poté vítězně řekne: "Dvě!" "Dejte jí ještě šanci, dejte jí ještě šanci!" ozve se publikum.
Blondýnka si koupí puzzle, na kterém je napsáno "od tří let". Další den přijde do obchodu a říká prodavači: "Pořád se říká, že blondýnky jsou hloupé. Tady je napsáno ‚od tří let‘ a já jsem to složila za jeden večer."
Co se stane, když běží dvě blondýny proti sobě? Rozbije se zrcadlo.
Blondýna zkouší půl hodiny "kšiltovky". Prodavač už je mírně nervózní a zeptá se jí: "Tak co, nemůžete si vybrat?" "Ale což o to, líbí se mi skoro všechny, ale já bych moc chtěla takovou, co má kšilt dozadu."
Víte, co dělá blondýna, když má ucho u skříně? Poslouchá Kabáty.
Blondýnka vyplňuje test složený z otázek a odpovědí stylem ano a ne, dívá se na papír a nic neví. Pět minut, …, deset minut. Potom v náhlém záchvěvu inspirace z peněženky vytáhne minci a začne s mincí házet a vyplňovat test stylem panna - ano, orel - ne. Za půl hodinky má test hotový. Zbytek třídy se v té době stále ještě potí nad otázkami. Když zbývá posledních pět minut času, začne blondýnka v zoufalství znovu vyhazovat mincí, nespokojeně mrmlat a potit se. Dozírající k ní přijde a ptá se: "Co se stalo, slečno?" A blondýnka odpoví: "Kontroluju si test a skoro všechno mám špatně!"
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za vámi a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky, a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem Karel, je zima a já sypu sůl na silnici."
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak ji ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."
Jakou dostanete odpověď od blondýnky, zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry? "Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano…"
Jdou brunetka s blondýnkou na poušti a běží za nimi lev. Brunetka mu čas od času hodí písek do očí a lev si packami vytírá písek z očí a tím získají náskok. Najednou je před nimi palma; bruneta na ni rychle vyleze a blondýna o tu palmu se opře. Bruneta blondýně říká: "Rychle musíš vylézt na tu palmu, jinak tě lev sežere." A blondýna odpoví: "Já mu písek do očí neházela!"
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku? Řeknete jí ve středu vtip.
Jak blondýnka zabíjí kapra? Topí ho.
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Proč šlo devatenáct blondýnek do kina? Protože film, na který šly, je přístupný od osmnácti.
Přijde blondýnka na ušní a má sluchátka na uších. Doktor jí povídá, aby si ta sluchátka sundala. Blondýnka však odmítá. Po půl hodině se doktor naštve a sluchátka jí sundá. A blondýnka za chvíli umře. Doktor se zděsí a poslechne si, co měla puštěné v těch sluchátkách. A slyší: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout…"
Jede v autě po poušti blondýna, černovláska a bruneta a chcípne jim auto. Černovláska si vezme pití, bruneta si vezme jídlo a blondýna utrhne celé dveře od auta. Po půl hodině se jí ptají: "Proč za sebou táhneš ty dveře od auta?" Blondýna říká: "To jste tak blbý? No přece až bude vedro, tak otevřu okýnko a ono nás to ochladí."
Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy. Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí. "Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka. "Vsaď litr, že jo," brunetka na to. Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté." "Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."
Dva krupiéři líně sedí v kasinu, když tam vtrhne nádherná blondýna v minisukni, která vsadí dvě stě tisíc korun na jediný hod kostkou. "Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí," řekne dívka zkoprnělým mužům. Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se přitom jako had a pak hodí kostkou. Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Jóóó, vyhrála jsem!" Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne: "Viděl jsi vlastně, co padlo za číslo?" "Ne, myslel jsem, že se díváš ty!" Ponaučení: Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní.
Blondýnka přijde domů a načapá svýho chlapa v posteli s jinou. Vytáhne revolver a hlaveň si přitiskne ke spánku. Vyděšený chlap začne bědovat, omlouvat se a prosit, aby se nezabíjela. Blondýna je ale vzteky bez sebe: "Drž hubu, ty sráči! Ty jsi na řadě hned po mně!"
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu." "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá."
Operují blondýně hlavu. Otevřou lebku a hledají mozek, vidí ale jen jeden drát… Nakonec se rozhodnou ho přestřihnout. Co se stane? Blondýně odpadnou uši.
Probíhá vyslání kosmické lodi na tajnou misi. Posádku tvoří prase a blondýna. Oba mají před sebou zapečetěné obálky s tajnými instrukcemi. Loď odstartuje, jako první se rozsvítí zelené světlo před prasetem. Prase otevře obálku, najde přesný popis mise, sedne k řízení a ujme se velení. Pak je na řadě blondýna. Otevře obálku a tam stojí: "Nakrm prase a na nic nesahej!"
Víte, proč blondýna leze v obchodě po čtyřech? Hledá nízké ceny.
Víte, proč blondýna kaká před obchodem? Protože na dveřích je napsáno "tlačte".
Víte, proč blondýna neumí napsat osmdesát osm? Neví, kterou osmičku napsat dřív.
Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí." "Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní." Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek na tváři bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?" "Ech, jo, pročpak?" "Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."
V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník. Let je dlouhý, právník se nudí: "Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru… třeba na otázky a odpovědi." "Nechte mě být." "Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku, když nebudete znát odpověď, tak mi dáte pět dolarů. A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já." "Nechte mě být." "Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek." To už znělo podstatně zajímavěji. Blonďatá slečna se probrala z dřímot: "Tak se ptejte." "Tak třeba… jaká je vzdálenost na Měsíc?" Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi: "Tak, teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a z kopce po třech?" Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel. Vytáhnul telefon, napojil se na internet, hodinu hledal, nic nenašel. Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat. Nic. Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně: "Tady máte těch pět stovek." Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování. "Prosím vás, co to je za zvíře?" Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů…
Víte, proč blondýna nalévá do počítače vodu? Chce surfovat na internetu.
Víte, proč blondýna hází hodinky do vzduchu? Chce vědět, jak ten čas letí.
Blondýna u benzinové pumpy: "Jaké máte benziny?" Pracovník pumpy: "No tak 91, 95, 98." Blondýna: "Hm, máte něco z tohoto roku?"
Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu a přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna, a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 mil. Kč a nech mi je zítra v 16 h v centru u kašny. Blondýna." Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stojí: "Milion vám posílám jako výkupné, ale můžu vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"
Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"
Víte, co dělá blondýna, když sedí před zrcadlem se zavřenýma očima? Dívá se na sebe, jak vypadá, když spí!
Jaký je rozdíl mezi lahví piva a blondýnkou? Žádný, obě jsou od krku nahoru prázdné.
Baví se blondýnky: "Mám pět synů a všechny jsem pojmenovala Petr…" "A jak na ně voláš, když chceš mluvit jen s jedním?" "No přece jejich příjmením…"
Víte, proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké? Aby je brunety a muži pochopili.
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka-blondýnka nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry." Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni, já jsem brankář."
Dvě blondýnky se pozdě v noci vracejí z party. Mají to domů daleko, a protože jdou zrovna kolem garáže Dopravního podniku, rozhodnou se, že ukradnou autobus a svezou se. Jedna jde dovnitř krást, druhá zůstane venku, aby hlídala, jestli je čistý vzduch. Jenomže už to trvá hodinu, a první blondýnka se nevrací. Tak se druhá jde podívat dovnitř, proč to tak dlouho trvá. V garáži se úspěšně sejdou a první blondýnka říká: "Dvacítku jsem nenašla. Budeme muset ukrást dvaatřicítku a vystoupit u nádraží."
Jdou tři dámy po ulici - jedna je zrzka, druhá bruneta a ta třetí blondýna - a jsou přistiženy při krádeži. Běží na dvorek, kde jsou prázdné pytle, a tak se do nich schovají. Když jdou okolo poldové, tak jeden kopne do pytle se zrzkou a ozve se "mňau". Kopne do druhého pytle s brunetkou ozve se "haf haf". A jdou k pytli s blondýnou, kopnou do něj a ozve se "brambory".
Přijde blondýna do německého obchodu a chce tužkové baterie. Prodavačka na ni: "Wie bitte?" Blondýna: "Ne, nabité ty krávo!"
Rozčarování blondýny: Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži, a byl tam jen záchod.
Blondýnka po transplantaci srdce píše dopis dárci: vede se mi skvěle, doufám, že vám taky…
Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?" "Musíte trefit pět čísel." "A z jaké dálky?"
Volá jedna blondýna druhé blondýně a říká: "Hele, zbyla mi teplá voda, co s ní mám dělat?" A ona odpoví: "No, dej ji do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."
Jede blondýnka autem a narazí do stromu. Vyjde z auta a povídá: "Promiň, stromečku, ale já troubila!"
Proč dává blondýnka do buchty lžíci? V receptu je napsáno: jedna polévková lžíce.
Zkoušky v autoškole. Komisař se ptá blondýnky: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm…"
Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku s nápisem "Vstup pouze se psem na vodítku". Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"
Sedí blondýnka v letadle, přijde k ní muž a říká: "Slečno, toto místo je moje, pusťte mě." Blondýnka odpoví: "Ne, mně se tady líbí, je tady dobře vidět z okna." Muž: "No tak si s tím boeingem odstartuj sama!"
Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "až do šesti kilogramů".
Jak dlouho potřebuje blondýnka k vytvoření nápisu "Vše nejlepší" na dort? Dvě hodiny - pět minut píše a zbytek času dostává dort z psacího stroje.
Na co se ptá blondýnka, když jde vyvolat film z foťáku? Jestli bude s titulky, nebo ne.
Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák… teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk má telefonů!"
Přijde blondýna do drogerie a chce kuličky proti molům. První den si jich koupí pět, druhý den deset a třetí den jde do drogerie znovu a chce jich padesát. Prodavačka to nevydrží a zeptá se: "Slečno, to máte doma tolik skříní?" "Ne, ale víte, jak je těžké trefit mola tak malou kuličkou?"
Setkají se dvě blondýny na autobusové zastávce, jedna řekne, že čeká na jedničku, druhá zase na trojku. Vtom na nástupiště přijíždí třináctka a blondýny se zaradují: "To je skvělé, můžeme jet spolu."
Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ni podívá a odpoví: "Dobře, ten hasicí přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."
Přijde blondýnka do stánku a ptá se prodavače: "Prosím vás, kolik stojí jeden dvanáctikorunový lístek?"
Proč blondýna umrzla v letním kině? Chtěla vidět film "Přes zimu zavřeno".
Blondýna v domácích potřebách: "Jé, to je hezká nádoba!" Prodavač: "To je termoska." Blondýna: "Termoska, k čemu to je?" Prodavač: "V zimě to například udrží čaj teplý několik hodin a v létě zase studenou limonádu." Blondýna: "To je dobrý, ale jak ta věc pozná, že je zima nebo léto?"
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám." Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš, vždyť to jsem já!"
Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem a je na otázce za 5 000 Kč. Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá, nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: "Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč: Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků, nebo padesát na padesát?"
Jde takhle blondýna po ulici, najednou uvidí na chodníku slupku od banánu a s povzdechem říká: "Hm… to si zase dneska rozbiju hubu!"
Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?" "Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."
Dva kuželové týmy, jeden z blondýnek a druhý z černovlásek, se rozhodly udělat si zájed do New York City. Vypůjčily si dvouposchoďový autobus a vyjely. Blondýnky v prvním poschodí, černovlásky v přízemí. Tak cestují přes New York City, černovlásky mají srandu, veselo, pije se. Asi po hodinové jízdě se rozhodly podívat, co se děje s jejich kamarádkami v prvním poschodí. Nemohly věřit svým očím – blondýnky se drží sedadel bílé jak stěna, těžko s nimi mluvit. Jedna z nich se odváží a povídá černovlásce: "Vy máte řidiče, ale my ne."
Víte, co to je blondýnka na gymplu? Vzácná návštěva!
Komentáře
Přehled komentářů
Our premium databases for XRumer and GSA Search Engine Ranker are just what you need!
What do our databases include?
• Active links: Get access to constantly updated lists of active links from profiles, posts, forums, guestbooks, blogs, and more. No more wasting time on dead links!
• Verified and identified links: Our premium databases for GSA Search Engine Ranker include verified and identified links, categorized by search engines. This means you get the highest quality links that will help you rank higher.
• Monthly updates: All of our databases are updated monthly to ensure you have the most fresh and effective links.
Choose the right option for you:
• XRumer premium database:
o Premium database with free updates: $119
o Premium database without updates: $38
• Fresh XRumer Database:
o Fresh database with free updates: $94
o Fresh database without updates: $25
• GSA Search Engine Ranker Verified Links:
o GSA Search Engine Ranker activation key: $65 (includes database)
o Fresh database with free updates: $119
o Fresh database without updates: $38
Don't waste time on outdated or inactive links. Invest in our premium databases and start seeing results today!
Order now!
P.S. By purchasing GSA Search Engine Ranker from us, you get a high-quality product at a competitive price. Save your resources and start improving your SEO rankings today!
To contact us, write to telegram https://t.me/DropDeadStudio promocode "DD50%"
ONLY TODAY! 50% discount on bases for XRumer and GSA Search Engine Ranker + activation keys for GSA SER!
(Bryandal, 4. 5. 2024 22:57)